发布于 2023-04-24 20:18
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本话题最后由 作者 于 2023-04-24 23:33 编辑
我想，在那之前，我是焦虑的、迷茫的、强迫的、不知所措的：学业的压力，失恋的憋屈，自己的无能，精神的内耗，我不痛快，真的不痛快——我不知道我还可以做些什么？处于这样的状态我还能够产生什么有意义的情绪价值？躺在昏暗的宿舍里，乱糟糟的床，乱糟糟的桌，乱糟糟的生活，乱糟糟的我——窗外，阳光正好。
是啊，阳光正好，真好啊——而我，却像一条躲在阴暗角落里发烂发臭的咸鱼——为什么，不出去走走呢？
旧疾当愈，万象更新，就在这春天！
是在什么情况下毅然决定报名百公里的，我仍记得——刚吵完架，情绪很低落，眼里还蓄着泪，我不知道我该怎么发泄，只觉得憋屈、不畅快，我痛苦啊，痛苦，就像那黑夜，只有闭上眼睛才能感觉到明亮。我觉得我，快要被这无理的生活压得皮开肉绽、压得面目全非——所以啊，出去走走吧，散散心，放轻松，就当，环游世界。管他天气如何，管他能不能坚持到最后，管他毅行证书能不能加综测，功利主义的导向往往让我们忘记生命的本质是一场历程，而我读这万卷书，偏要行这万里路，我偏要来这么一场没有目的的旅行，我偏要去追求功利背后那可贵的价值，我偏要温柔地击败这个无理的世界……
所以，百公里，我来了！哪怕无人作陪，我一人独行，也当如众，只求，寻回那个内心丰盈的自己。
于是，我一天又一天地期盼着这一天的到来，带着希冀——希冀着窗外的阳光洒在路途的每一寸土地上，也可以不要忘记我这座昏暗的小屋。
就这样，一条路，一个人，两座城，我迈动我的双腿，我拾起我的破碎，我戴上我的墨镜，无人留意我的眼角是否还噙着泪水。
累吗，累啊，真的累，可是我并不觉得苦，痛快，真的很痛快，我哼着歌，我对着湘江大喊，我偏要和这个以痛吻我的世界对着干。身体的痛是可以恢复的，可精神的疾却难以祛除。我多想，多想就这么一直、一直走下去，不管不顾，走到世界尽头，游到海水变蓝……
我一个人，带着我的小鸭子玩偶，在每一个打卡点拍照留念，我频繁记录着，我要将这趟旅程中每一珍贵的一瞬，在快门按下的那一刻，定格成永恒。我看到了清晨摇曳在湘江上的游船，看到了蜜蜂吮吸一朵明亮的菜花，看到了人群纷纷爬上的那片发光的草地，看到了田土间被遗弃在那里的锈迹斑斑的铁桶，耳畔是工业化匆匆的步伐……我看到小朋友的嬉笑，自在地奔跑；我看到情侣的携手并肩，规划梦想中的未来；我看到学子的风华正茂，心中有火，眼里有光；我看到和我一样的独行者，用身体的苦痛舔舐着内心的伤口……
路到底有尽头吗？我不知道。
可是，百公里是有终点的——原来，我也已经走了这么远的路啊！人们拥抱、拍照、激动、喜极而泣，当然，我也一样。
可是，我精神上的顽疾真的就这么祛除了吗？一天的行走真的就这么治好了我的精神内耗了吗？
我想，并没有——我只不过是将自己的苦痛暂时搁置，为自己的精神放了一天难得的长假，这一天里，我不用想没写完的作业，不用想前两天刚分手的恋情，不用想自己什么都想做却什么都没有做的无能……可是，结束了，到终点了，之后呢，我依旧是我，我依旧要回去，回去面对我生活里的一地鸡毛。
可是，精神辞职的这一天，什么也没有带给我吗？
我想，也不是——起码，阳光也曾光顾过我的这座小屋，或许他依旧昏暗，但不再空洞，他开始如这湘江水，源源不断，生生不息。
内心丰盈者，独行也如众。无论如何，我会记得当初独自参加百公里时的这份浪漫、勇敢、坚毅与感动，希望你也一样。
我要山，要海，要风，要自由，要远方，开玩笑的，我要睡了。
我想，我们会相遇在今后的每一个春天！
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不羡仙.
2023-04-26 17:32
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