亲爱的学姐，我今天又哭了，因为我又看到你和你的恋人相依偎的、亲密的样子。 其实报名参加百里毅行的时候，我还没有喜欢你，那时候在军训，有一股拼劲和一腔热血，就报了名，后来开始上课参加了社团、学生会，作为大一新生被到处使唤，整天忙得不可开交，为了周末能放松，曾经想过放弃，把名额转让，这个念头冒出好多遍。后来11月16日，我偏偏遇见了你，真的是造化弄人，这一天遇见了你两次，就算没有一见钟情，二见的确是倾心了，学姐，我假装你的粉丝触碰你的那一刻，真的觉得你好瘦，好想努力有一些作为，然后保护你。可是那天之后，我找不到你了，加你你也不同意我，我开始焦虑、暴躁，像疯子一样，冷静下来后开始打听你，知道你有恋人了，你们还很恩爱。那时候心里难受得要死，谁也不知道我的心有多疼，就像走百里毅行，大家的脚都痛，可是自己有多痛、痛在哪儿，真的只有自己知道。可是那以后的第三天，我又遇见你了，这才是一切的开端，如果那天以后再也不要让我看到你，也许渐渐的我就忘了你了，然后继续自己没心没肺、自由洒脱的生活，可是我老是三天两头的看见你，然后偷偷的拍下你、跟踪你、为了你改变自己，一点点的知道你更多东西，使劲加了你好友，一点点的陷进去了，这种就在眼前感觉唾手可得、实际远在天边毫无可能的感觉快把我折磨疯了，所以我对自己说，去走百里毅行吧，吃一吃苦，度化自己，走完就逼自己不要喜欢你了。 然后启程，第一天走到第三个签到点的时候，因为休息的时间过长，肌肉开始起反应，走向第四个签到点时，腿疼得不像话。你知道我怎么做吗，唱歌，不要面子的大声唱，后来唱多了，失效了，我就一边喊你的名字，一边喊加油，就这样撑到第一天的终点。 这样说来真是犯贱啊，本来是为了忘记你而参加的，却靠你来打气。不过真的很有效，明明脚疼得快要哭了，可是喊你的名字，感觉你的身影就在眼前，竟然像个疯子一样的笑着往前冲，笑得很开心，也很想你。 第二天起来脚好一点了，然后鼓足干劲往前走，一路上走啊走啊，我没看风景，也没怎么拍照，就是想你，想着自己两天没看见你了，想着想着又难受了，影响了步伐，可是想着想着又开心了，第七个签到点过了以后，突然想起今天晚上如果没意外你会到那个教室去上选修课，这样我就可以假装偶遇你，然后和你聊天，陪你走到寝室门口，这么想着就加快了速度，就怕赶不上见你，可是走着走着又想，我来走百里毅行就是为了忘记你啊，还想着见你干什么，又放慢了脚步。快到终点时，脚疼到极限了，每向前一步，就疼得撕心裂肺，就像当初每一次加你好友都久久等不到你同意，就像每一次遇见你清嗓子弄头发准备假装自然的走到你面前打一声招呼却突然发现你的恋人在身边然后没出息的躲开，就像每一次毫无心理准备的看见你们在拥抱在撒娇在亲吻。真的快撑不住想放弃了。 可是我要忘了你，我必须得逼自己去突破这些撕心裂肺，所以我硬瘸着往前走，每动一步都疼得脸变形，这一步步，我真的很希望能磨掉我对你的所有记忆。 最后走到终点站，到达时我的确疼得忘了你了，但是休息一会儿，我又习惯性的想起今晚要回去假装偶遇你——是的，每天想着今天什么时候会遇见你，什么时候能打招呼什么时候不能，都变成了一种习惯，一种潜意识，我没救了。回来后的第二天，今天中午，我又遇见你了，大老远的就看见，然后赶紧假装低头玩手机，计算你的步速，心怦怦跳的等待擦肩而过，刚好走到身边的那一刻假装刚看到，抬头微笑说一声“学姐中午好”，还因为你回了我一个微笑而开心一整天，然后继续从前的样子幻想与你的未来。那一瞬间我想扇没出息的自己一巴掌，没用了，走完百里毅行也没用，我做不到，忘了你是真的真的怎么逼自己也做不到的，就算努力不理你，有一天潜意识里的习惯动作无意识的冒出来得多打脸啊，你说是吧。 今天晚上又看见学姐了呢，和自己的恋人一起坐在那里，甜甜蜜蜜，而我，依旧不敢当着恋人面去打招呼，看见别人说那个学姐真好看也不敢过去自豪说一声“是吧？我也觉得，这是我喜欢的人”，又想起室友说得不管我怎么改变怎么爱你怎么接近你成为朋友，我们都不是一个世界的人，很难受的哭了，哭了几个小时，现在眼睛肿成核桃。所以我得睡觉了，不然明天眼睛睁不开了。 亲爱的学姐，我走完百里毅行了，一百公里，可能比起我对你的心思，太短了吧，但却让我对你的心意更坚定了。有一句话叫“祝你们幸福是假的，祝你幸福是真的”。所以如果你能看到这篇文，拜托你，好好的，过得幸福，开心。学姐晚安❤❤

我还能说什么~